Несмертельные порции житейского яда | | Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 80, 81, 82, 83, 84 +10 След. |
| Вторник, 22 Февраля 2011 Года |
|---|
 08:50 | 
| | книги |
|
Вчера была в книжном магазине,а именно в Библио глобусе ибо от метро не далеко ,да и я там отовариваюсь со времен института,который кстати на соседней улице находится"Библиоьглобус-мой главный книжный"и т.д.Москвичи и покупатели этого магазина в курсе,что там есть дисконтные карты,по которым скидка 5%,а в особые дни и 25%!Вот вчера и был такой день.Когда я туда подъехала,то увидела,как по эскалатору едут люди с фирменными пакетами Библио глобуса,на улице вереница людей,тянущаяся из выхода магазина ко входу в метро,а при входе в магазин очередь толпаподобного типа.Моя душа возмутилась от этой обывальщины и я поехала на репетицию,решив вернуться к закрытию,а вернуться мне надо было ибо я обещала маме купить Итальяно-русский и русско-итальянский словарь с транскрипцией,и себя тоже хотела побаловать новыми книгами.Итак за час до закрытия я вернулась.На улице и в метро все еще можно было встретить счастливых обывателей с книжными пакетами,в самом магазине тоже было много народу.Я ринулась в бой за книгами,начала набирать словари и разговорники,взяла две книги на английском,две любимой Франсуазы Саган и еще одну для легкого чтения-развлечения..но тот факт,что на моей кредитке оставалось немного денег,заставил меня взглянуть на ЦЕНУ выбранных мною книг-все не дешевле 200р.,английские вообще под 400р.(слава Богу не под 700),и даже книга для легкого чтения из переработанной бумаги,которая раньше стоила 70-90р.,сейчас красовалась ценником 159р.Цены на книги ооочень,ну ооочень выросли даже в этом итак не дешевом магазине.Тут уж волей неволей задумаешься о капиталовложении в электронную книгу...А как же запах новой книги,теплый шелест страниц, трепет,который испытываешь,открывая новую книгу,делая первый залом переплета,и то родство,которое приходит по мере прочтения и работы с книгой.НЕТ!Я ярый противник электронных книг! Электронные книги,как и все электронное,размягчают мозг,подсаживают человека на легкость бытия,давая иллюзию свободы и индивидуальности,а на самом деле опустошают человека.Да и как можно верить цифровым технолоиям,сотканным из нулей и единиц,легко изменяемым,взламываемым и подделываемым.Вот поэтому,покуда цены на "живые"книги не взлетели до небес(это все из-за уменьшения колличества полезных ископаемых и лесов)буду покупать книги,эти тяжелые,громоздкие источники знания,буду обнимать их,прижимать к себе,когда иду в метро,буду заботиться о сохранности их внешнего вида и любовно расставлять на полках по автору,тематике,издательству,размеру. Пусть стоят,храня мою энергетику и заговорщицки смотрят на гостей с полок.Для меня книга по-прежнему лучший подарок и лучший друг.
| | |
| Воскресенье, 20 Февраля 2011 Года |
|---|
| 16:41 |
| | |
| к истокам... Я Вам как нибудь потом расскажу,что оказывается я раньше тяготела к музыке..к неформатной и народной.
| | |
| Суббота, 19 Февраля 2011 Года |
|---|
| 22:19 |
| | рекорды вышли ж*пой |
|      Вчера и позавчера были мои второй и третий разы посещения спортзала,а сегодня я туда не пошла, потому что работала ,а зал по выходным работает до 20.00, и к тому же, я очевидно взяла слишком быстрый старт,слишком нагрузила себя аж до небольшой температуры (по два часа работать на тренажерах с перерывами только на попить: ноги-руки-пресс...ноги-руки-пресс..для человека без проблем с иммунитетом ,усталостью и гемороем это уже нелегко, а что же говорить о такой доходяги как я.Но надо отдать мне должное. из-за выплеска адреналина,я не чувствовала перегруза и усталости,хотя из зала выходила с раздувшимися от работы ногами)Вот из-за этих моих рекордов мой прогресс в выздоровлении и пошел вспять: снова боль, воспаление и кровь. И я не могу делать то, что хочу, а я хочу ходить каждый день в качалку: мне там хорошо, я проверяю себя на прочность, фактом своего присутствия в качалке делаю вызов общественному мнению, злюсь и готовлюсь внутренне к большому противостоянию(я понимаю о чем я говорю,а вам потом объясню).Что ж, мою чудо мазь больше нельзя использовать-вредно, снова возвращаюсь на облепиховые свечи, снова стелю двойную простынь на кровать,чтобы ,если ночью эти свечи из меня выльются, они не запачкали мое красивое постельное белье.Когда же я нова буду жить как белый человек? 9У меня есть теория,что я не поправлюсь,пока не перестану даже думать о ,условно говоря,"женском счастье".Я должна перебороть мою привычку искать и ждать супер героя,отказаться от мыслей о сексе и интиме в целом. Бог мне помогает избавиться от того, что,как я и сама уже поняла,мне не нужно и не интересно. Но об этом в следующей заметке.А сейчас свечку в попку и спааать)
 
| | |
| Пятница, 18 Февраля 2011 Года |
|---|
| 22:40 |
| | ..а был ли мальчик? |
| И не пойму ,почему любовь меня не убила..(О.Арефьева)
(на фото не Миша)
Если посмотреть в моем телефоне дату последнего разговора с Мишей,телефон покажет 3.02.2011. В этот вечер он в последний раз заскочил ко мне на минутохку:завез мне мою гитару и басовый комбик. Держался отстраненно ,с долей пренебрежения. Без спроса прошел в туалет. Делаем вывод,что он уверен,что часть меня все еще ему принадлежит и из меня можно веревки вить.
Но это не так. И даже,когда я его обняла на прощание,в знак чего то, вроде как полагается,вроде как это от меня ожидается,я почувствовала себя дурой,и почувствовала,что не надо было этого делать.От него мне осталась "морская"кружка,которую я ему дарила,и которая ему теперь не нужна,его байковая рубашка,которая и ему то самому велика,и в которой я иногда сплю,оранжевое полотенце,свистнутое из его дома, секс игрушки,скинутые им мне,ему тоже не нужные,а мне якобы может пригодятся,еще его блокнот с текстами некоторых песен,непочатая пачка сигарет(я ее кажется все таки выкинула),и две бумажные розочки,которые он сам скрутил из салфеток и подарил мне.Где то на жестких дисках и компьютере есть его фото:из студии,где он в образе и с какой то девкой, фотографии,которые наспех делала я,чтобы урвать мгновения когда мы были вместе,и несколько фото,где мы с ним вместе:в его комнате на кровате и с Пашей в Доме Кукера.Ах да, и еще одно ххх home movie,отвратительно демонстрирующее мое унизительное полурабсеое положение.(только увидев это со стороны секс начал вызывать у меня стойкое отвращение). Увы в отношении женщин Миша меня ничем не удивил,это все тоже потребление и прабощение,только более фатальное и печальное. Было невероятно глупо надеяться стать счастливой и дышать полной грудью будучи с человеком,который на втором свидании сказал:"мне нравится в тебе психология жертвы". А я не хочу быть жертвой,зависимой и подмятой. Я не хочу даже вмешивать в свое повествование слово "любовь",потому что оно будет сильно искажено,т.к. речь идет о двух людях с травмированной психикой,которые оба болезненно воспртнимают ущемление своих прав и обман. Такое ощущение,что с Мишей я так до конца не разобралась,но от нашей с ним истории попахивает обывальщиной и безысходностью.Нельзя же было продолжать только валять в кровати,есть там же,смотреть фильмы и Симпсонов,заниматься сексом(оглядываясь назад,не понимаю цели и смысла в нем).Я хотела быть любимой,нужной(как глепы эти слова).Но его семья еще и хотели видеть меня хозяйкой,я и сама сперва поиграла в женушку-хозяюшку:заботливые ужины,пироги,блинчики,моральная и материальная поддержка,реализация его сексуальных желаний,принимающих не самые нежные формы.Меньше чем за год я устала,ибо поддержки своих желаний и интересов не встречала. Да что теперь об этом говорить. Наверное я просто одиночка,которая только только методом проб и ошибок нащупывает свой путь. Я стала очень восприимчива к боли физической и моральной. Я окончательно стала скептически относиться к мужчинам,нет мужчины,способного меня удивить и дать мне то,что мне нужно,ибо я и сама еще не до конца это поняла. Счастлива ли я сейчас? Вполне. Потому что для меня счастье-это спокойствие за себя и свою жизнь.
В прекращении отношений с Мишей я усматриваю тот же божий промысел,что и с историей с моим "увольнением из Порто Морис":сама я бы не решилась разорвать разрушающую меня связь и выйти из круга ненужных мне интимных отношений. Сейчас секс вызывает у меня отвращение, когда я вижу или слышу что-то связанное с сексом и межполовыми отношениями, меня окатывает волной брезгливости,стыда и страха перед этими животными позывами людей,в любовь и поцелуи я ,конечно,тоже не верю. И я хочу искоренить в себе все связаыное с либидо и штапами общества,касающихся личной жизни,семьи,любви,интима,одиночества. У меня не осталось ни сил,ни желаний..недавно от нечего делать хотела подрочить,ничего не вышло,а мелькающее на экране компьютера порно и низость моего действа встали комом в горле,я почувствовала себя грязно и низко,и даже побежала в ванную,откуда тоже поспешно вышла т.к. вид и ощущение собственного обнаженного тела вызвали у меня приступ омерзения. Вот такой параноидальный невроз у меня развился на почве моих первых и последних обоюдных отношений. Жалею ли я о них? И да и нет.Нет-потому что у Миши я все таки кое чему научилась, он внес большой вклад в мой жизненный опыт.Да- потому что это были болезненные,печальные отношения, завершившиеся сердечной болью и разочарованием обоих сторон. Мужская сторона правда быстро нашла себе новую припарку в виде очередной девочки, которая стала "его радостью". (Не мудрено, ей то достался иной Миша,чем достался мне: не безработный, не больной, не потерянный). А женская сторона,в моем лице, осталась в положении кругом виноватой брошенки и бляди. Если мне сказать:вспомни Мишу,у меня перед глазами встанет его худое лицо, бритая голова,чуть отросшая борода,прищур холодных,погруженных в себя глаз,когда он делал затяжку сигаретой.Если скажут мне :вспомни ваши отношения ,вспомню я неподвижность его комнаты в сигаретной дымке,и то,как он первый раз сказал"я тебя люблю",только после того как я отстранилась от него, сказала:уходи,распсиховавшись от того,что он приезжает,трахает меня и уезжает,и я не могла классифицировать свое место в его жизни.Он тогда заметался по темному коридору,заплакал,а я сидела безмолвно на кровати,накинув одеяло на плечи,и тут он сел рядом,прижался к моему лицу и сказал выдавленным болезненным голосом"я тебя люблю".Мне стыдно и очень жаль, что я ему причинила боль...Дорогие читатели, помните,сколько я о нем писала в дневнике? а сколько записей о нем не опубликовала...Помню,как не могла без него уснуть, как хотела в нем раствориться, как начинала понимать, что так оно и происходит и я теряю себя, срастаясь с его постелью и прокладывая траекторию своей жизни вокруг него...Потерять себя и понять это-это чувства которые ведут к депрессии,когда не можешь себе простить, что так попал. Однако, я и его не могу простить за то, что он хотел меня сделать своей рабыней( говорил что это честное название жены), за то, как он высадил меня из машины на Проспекте Мира и сказал(как сейчас вижу его страшное лицо и слышу голос,звучащий так,как будто его обладатель сейчас сорвется на крик и ударит меня):"мне очень жаль, что ты оказалась долбанной блядью", за то, что считал меня глупой, неразвитой, обычной и тыкал меня носом в это(помню как мы о чем то спорили у меня на кухне,так что я его потом аж прогнала(правда и вернула обратно), и помню наш разговор о религии,когда он задавал мне странно сформулированные вопросы и требовал чтобы я думала и отвечала на них.И то как он не отвечал появилась ли у него новая зазноба, приехал ко мне, попросил еще сделать ему интересно,уехал,а потом написал в аське, что так продолжаться не может,-за это я тоже его не скоро прощу. Утешает то, что он слаб,и как все мужчины и как травмированное когда-то создание. С глаз долой-из сердца вон. Это всегда срабатывает. пусть поможет мне Господь и даст мудрости сделать правильные выводы из этого романа и пусть время побыстрее залечит раны. Занавес.
| | | | 21:05 |
| | С Porto Moris прощаюсь,удачи не желаю. |
|
Не знаю почему раньше не написала про то,что меня выгнали из группы.Быть может потому что произошло это как-то расплывчато, нечетко,как будто спьяну,как будто неокончательно,и даже не лично,а по телефону(спасибо ,что хоть не эсэмэсочкой или имэйлом.А знаете,что тот имэйл я не прочла))Я прочитала половину вступления и часть концовки.Так целее будут нервы-если их не сотрясать ничего не меняющей информацией).Я до сих пор чувствую себя,как будто ушла в отпуск за свой счет.Но факт остается фактом:Мы больше не вместе.Оглядываясь назад,и теперь смело смотря в лицо фактам,я ясно вижу,что мы никогда и не были вместе:у нас не было ничего общего,мы не общались за пределами реп базы,музыкальное восприятие и опыт у всех были разные.Чтобы я ни говорила, я считаю, что даже работать нужно,считая своих коллег товарищами,соратниками,а не отдельно действующими единицами. Единственным моментом псевдосближения был наш флирт с Антоном.За это стыдно,и не потому что мы "работаем вместе",и не потому что у нас с ним на тот момент были так сказать пары,а потому что человек он "пустой как допитый стакан" и слепой из-за своего воспаленного эгоистичного тщеславия.К тому же с ним не о чем говорить(кроме мусоленья рабочих моментов,но только под соусом "все будет хорошо"),и он ничего не может дать в духовном ,моральном плане,у него нечему учиться(про остальных и не говорю),а я не общаюсь и не имею дел с людьми,которые не могут мне что-то дать(а все общение между людьми и базируется на обмене информацией,полезной собеседникам,питающий их ум и душу,если нет-это пиздабольство,которое в современном обществе ставится во главу угла при общении и называется дружбой).Увы, человек ,у которого я не могу ничему научиться,не авторитетен для меня. А он ведь должен быть лидером.Хотя один факт того, что он сказал"давайте соберем группу",и того что он на первой линии стоит и поет,не ставит его в доминирующее положение.Но то,что он пишет партии всем участникам(только не мне.ха-ха-ха)это и ставит его в положение пусть не лидирующее ,но главенствующее. А на любой руководящей должности очень легко зазнаться и зазвездиться. Что преждевременно и произошло. Так что я год делала с этими людьми?Я же с самого начала искала группу для практики игры на ударных,этакую живую минусовку,вот и нашла,позанималась,попрактиковалась в игре и выступлении на публике.Чего же еще?Правда в какой то момент запала на этот проект,показалось мне,что у меня с ними есть перспективы,и что мы начинаем сближаться.Но это все мне просто показалось. мы никогда не стали бы друзьями,и перспектив у этой музыки нет.Это самодеятельность,не новаторство,не концепция-просто безграмотность и слепота самомнения участников.
С уходом Гоши,группа потеряла не только колоритное лицо(кстати моё лицо тоже было фишкой: не везде же есть девочки барабанщики) ,но и стало понятно,что многие вещи держались на нем.Когда же ушла я, ум ,честь и совесть группы замолчали,а значит быть беспутству. Группа приобрела теперь окончательный быдло вид в юных лицах: вокалиста,не умеющего петь и держаться на сцене,сельского вида гитариста,клавишницы,играющей тремя пальцами,не умеюшей красиво и связно излагать свои скудные музыкальные мысли,к тому же обладающей недостаточно развитым голосом и не самой сценической внешностью.И конечно не будем забывать про обновленную ритм секцию,представленную двумя мальчиками: пухлым басистом,с внешностью реппера-гопника и доходяжного вида барабанщика,с полным отсутствием индивидуальности и подвижности души. (Читая это,вы верно думаете, что я от обиды это все про них говорю, но это не так. Просто теперь они ко мне не относятся, а раньше было трудно признаться самой себе, что то, что касается меня,имеет ко мне непосредственное отношение -мягко говоря не высшего качества и даже в некоторых моментах постыдно и несерьезно. Что касается нового барабанщика... я всё равно считаю себя лучше него)) Считайте это самомнением, считайте это самосохранением, но я не распалась на кусочки,узнав, что меня предали и обменяли на это юное дарование.(Антона впечатлило то, что у этого мальчика много палочек. Смешно. Глупо. Юношеский ,бля,максимализм. А то у меня мало палок было. Я же и щетки покупала. Я хотела купить руты,у меня были и 7-ки и 5-ки и 2-ки, но играла я 7-ми потмоу что мне удобен этот размер,вес и баланс. Могут быть палки для эффектов-с войлоком там например, могут быть даже две пары рабочих палок разного размера-стало быть и веса ,для разных стилей, но по большому счету, можно и на ведре сыграть лучше чем на ударной установке, и одной палочкой извлекать звуки разной динамики). Я по-прежнему остаюсь собой, я знаю себе цену, цену своим знаниям и навыкам, и пока я могу сказать про себя: "какая есть,кому нибудь сгодится".Конечно нужно совершенствоваться, не буду же я и впредь играть в начинающих группах, но пока что-то не хочется. Может потому что я достигла удовлетворяющего меня уровня ,работая с Порто Морис, и дальше будет тоже самое только иного качества,но по сути то: репетиции,выступления-тоже самое...?)
Скажем так,мое пребывание в группе подошло к логическому завершению,и мне следовало бы объявить о своем уходе еще на выступлении в Корсе в честь однолетия группы, и не надо было тянуть резину,и ждать пока за мой счет потешат свое самолюбие и утвердят свою власть маленького императора,отобрав у меня хорошее название для группы,и оставив меня с чувством,царапающим сердце,что мне предпочли другого. Но я ни о чем не жалею, я получила опыт,я иду дальше, оставляя маленьких бескрылых людишек барахтаться в смраде самообмана и лести.
Почему я спокойна? Потому что я вижу в этом божий промысел-Бог помог мне почти безболезненно пережить этот разрыв и войти в новую стадию,как я и просила Его,ведь у самой не хватило бы сил уйти из страха остаться в пустоте,но теперь я вижу,что все так ,как должно быть. Я не повержена и не ранена,я просто избавилась от ненужного, от того,что ,навешав комплексов,задушило бы меня .
Последней каплей,как ни странно, стал услышанный мною разговор Антона и Миша о планах на летний отпуск. Обыватели! Примитивные...Слов нет. С такими людьми под один куст не сяду срать. А Антона за его выходки с поиском замены мне ,при моем присутствии,за его слова про "морду" и шуточки про мое материальное положение, не прощу я его за это. Пусть ведет свою команду к обрыву, от Кармы не уйдешь,пусть и дальше возится со своими бабами, работами, машинами..Я не хочу больше быть ,хоть и косвенно, к этому причастной.
Эту страницу моей биографии под названием Porto Moris надо закрыть. Но Москва музыкальная -маленький город...Я бы не хотела больше пересекаться с ребятами и ничего о них слышать не хочу.
| | |
| Вторник, 15 Февраля 2011 Года |
|---|
| 22:32 |
| | нужен кахон |
| хочу или такой или камуфляжный
или какой нибудь типа зебрано.А что?
Звук важен,но если можно выбрать еще и цвеееет..
почему бы не сделать это!
Один человек в мое отсутствие сказал Гоше и Ольге: вам нужен кахон.
Подумала я ,и действительно: мне нужен кахон!
И хотя Никиту и Немого с их услугами по перевозке ударной установки никто не отменял,
но не ровен час придется выехать за город,на те же Пустые Холмы-установку то с собой не попрешь,
а кахон,говорят, вещь хорошая, без этнического призвука джембе и иже с ним,кахоны разные к тому же бывают, с разными опциями,
и к тому же...(сука,вот она бабска сущность)...разных цветов)))
А посмотрев некоторые видео уличных выступлений,убедилась-покупаю кахон!
Кстати,обратите внимание на эти группы.
Мне они понравились.особенно Samuel Harfst с его бэндом.
Ребята талантливые, творческие,эстетичные,живые! Побольше бы таких!
| | | | 21:50 |
| | физкульт привет! |
|
Сегодня я пошла в фитнес клуб.Впервые за последние 4года встала на беговую дорожку,посидела и повалялась на тренажерах.Итак,как я туда попала? Во-первых,я уже год наблюдаю ухудшение своей физ формы:я слабая,с наростами жира в стратегически важных местах.А тут(это во-вторых)на Biglion подвернулся купон на скидку в сеть клубов Паллада-месяц занятий всего за 864р.Я выбрала подходящий мне клуб-на м. Октябрьское поле(час езды от дома,ну да ничего,к Мишке же я ездила в те края).И вот сегодня донесла себя до этого клуба.Я попала на начало групповых женских силовых занятий,но увидев ,что их там много,у них коврики и какие то жезлы(пошло не интерпретируйте),скривилась душой и пошла заявила администратору,что передумала и пойду в тренажорку.(Как важно уметь себя понять,поняти что ты действительно хочешь,отбросить стыд и страх,что кто то косо посмотрит на тебя,пойти и подняв глаза мказать "нет,не хочу".Это касается всех сфер человеческой жизни.И сказав это,тебе станет так хорошо и спокойно,ведь ты пришел к согласию с собой).
Сперва я чувствовала себя чужаком,не на своей территории,но вскоре и мышцы разогрелись,вспомнили радость движения,и я начала себя чувствовать спокойнее среди мужиков,тягающих железо)) А дама с бугристыми бедрами,бродящая по залу и изредка присаживаясь на несложные тренажеры,меня только раззадоривала,ведь по сравнению с ней(явно зачуханной молодой мамой)я фотомодель в тонусе))Но когда после той женской силовой тренировки в зал потянулись такие же рохли,зажав в кулачке плеер,с намерением отстреляться прогулкой по беговой дорожке,это начало бесить,вы же знаете,"я ненавижу девочек"©.Вспотев на велотренажере,я сняла майку,оставшись в короткой спортивной маечку:черные струящиеся бриджи, черная короткая маечка чуть ниже сисек,надетая на голое тело,естественно,и я воспряла духом,адреналин пошел куда надо:я начала качать руки и злиться.Некоторые мужчинки на меня поглядывали,один даже заулыбался своим мыслям как школьница и помог мне отрегулировать тренажер)В общем, мама,я дома! Это место,подталкивающее на свершения,дающее арену,чтобы эти свершения демонстрировать и может быть попрактиковать навыки в общении.Проведя 2часа в тренажерном зале и почти не делая перерывов,я не очень устала(но посмотрим,что на это скажет мое тело завтра)и подумала,что теперь после этаких нагрузок и усилий,и столь медленно расходующихся ккал, съесть запланированную лазанью на ужин-полное кощунство и тщетность занятий. Нам же нужен результат,а не галочки и убиение времени с необходимыми капиталовложениями!
| | |
| Воскресенье, 13 Февраля 2011 Года |
|---|
| 07:15 |
| | женщина должна работать..(с) |
|
На работе -караул что творится!
Уволили наконец-то управляющего,
однако большая часть его обязанностей,которые он выполнял через пень-колоду,легла на меня.
И теперь у меня полностью развязаны руки и я могу,даже должна,командовать шестью мастерами у нас в салоне и уборщицей.
Однако этих обнаглевших людей,распущенных управляющим трудно поставить теперь на место.
Так же был дан приказ:экономить на всем.
И сразу же оказалось ,что не заказана краска- 10 000р. вынь да положь.чёёёёрт!
И уже давно нет звука в солярии и по утрам его сложно включить:надо чинить звук в солярии и трансформатор.чёёёёрт!
Позвонили из управы района: надо чистить снег-дворникам 1000р. отстегни. чёёёёрт!
А тут еще и моя сменщица-второй администратор заболела.
и я 4 дня к ряду работаю. Но это не было бы проблемой, если б не то,что изза этого я вчера пропустила репетицию(а мы итак собираемся раз в неделю),а сегодня я должна была сниматься в кино,а вечером идти на концерт!
А если заболею я-кто будет работать.А как же я пойду в отпуск? Я хотела дней на 10 в апреле, летом и в октябре уехать. третьего администратора брать не хотят и управляющего тоже-ибо это должен быть надежный человек который не будет воровать и будет работать. А где такого взять? Блять! Ебала я это всё!ебала-ебала!
| | |
| Вторник, 08 Февраля 2011 Года |
|---|
| 20:49 |
| | почти инвалид |
|  За минувшие сутки я три раза ходила в туалет.
казалось,что лопну по швам или сердце не выдержит боли.
вчера вечером увидела, что задницы нет-в смысле анального отверстия-оно втянулось внутрь,
и при попытке сходить в туалет ощущение что из меня кишки лезут наружу,но все равно отверстие не раскрывается.
Появились выделения(плохо пахнущие выделения),и даже легкое недержание.
еще и месячные начались. живот болит. и вообще все болит.
поднялась температура. утром я плакала,жалея себя и проклиная врачей.
Пока сижу в туалете читаю журналы Афиша-Мир.Скоро буду знать много всего про всякие города и страны. Как же хочется быть здоровым и путешествовать!
Я пишу об этих откровенных и несветских вещах потому что 1.это Мой дневник 2. наступают моменты,когда больному так плохо,что все стеснение уходит.
Остается лишь одна мысль-будь что будет лишь бы все прошло.
Поэтому я наверное и не пишу больше ни о чем,потому что просто напросто не до чего другого нет дела на данном этапе.
| | |
| | Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 80, 81, 82, 83, 84 +10 След. | |
Профиль 
Личное сообщение 
Гостевая книга 
Фотоальбомы 
Стихи 
